Lo que Sauron debió hacer ( II )

Eregion, 3ª Edad del Sol:

Elfo#1: ¡Señor Elrond, señor Elrond!

Elrond: ¿Qué ocurre? ¿Más malas noticias?

Elfo#1: ¡Muy malas, señor! El índice RIV se está desplomando otra vez y pierde ya cerca de un 9,5%.

Elrond: ¡Díos mío, no!

Elfo#1: Sí; la decisión del Banco Central de la Tierra Media de subir los tipos de interés para luchar contra la inflación ha sembrado el pánico en nuestro parqué.

Elrond: ¡Qué catástrofe! Hemos concedido préstamos multimillonarios a todos los Pueblos Librecambistas. Si el precio del dinero continúa subiendo, ¡iremos a la ruina!

Elfo#1: ¿Tan grave es?

Elrond: ¡¿Que si tan grave es?! ¡Las hipotecas han subido un 20% en lo que llevamos de ejercicio! Nuestros clientes no podrán liquidar los créditos que les concedimos... Uno tras otro se declaran en bancarrota... ¡y no hay forma de cobrar! Nuestros activos disminuyen cada día qué pasa... ¡es espantoso!

Elfo#1: Y por si fuera poco, el índice MOR no para de subir... La Bolsa de Barad-Dûr se dispara y roza ya los 20.000 puntos...

Elrond: ¡Santo Dios! ¡No es posible!

Elfo#1: Me temo que sí, señor. Las acciones de Mordor Corp. valen ya cerca de 40 veces el valor de las nuestras... Y... esta mañana El Enemigo ha hecho pública su intención de comprar la Reserva de Oro Smaug El Terrible.

Elrond: ¡Por el amor de Manwë y Yavanna!... ¡¿es que no hay nada que podamos hacer para detener a ese maníaco?!

Elfo#2: Señor Elrond, ha llegado el Mediano.

Elrond: ¡Hazlo pasar inmediatamente!

Don Frodo: Buenos días, Don Elrond. ¿Cómo se encuentra usted?

Elrond: Buenos días, buenos días, señor Bolsónez. Tome asiento, por favor, no se quede ahí de pie. ¿Desea tomar alguna cosa?, ¿le gustaría fumar un buen puro de la Cuaderna del Sur, tal vez?

Don Frodo: No, gracias. De hecho, tengo muchos negocios que atender esta mañana y le agradecería que fuera breve.

Elrond: Por supuesto, por supuesto, amigo mío. Verá, le explico nuestra situación: El Enemigo está a punto de efectuar una operación financiera crucial que podría poner en serias dificultades a nuestra querida Caja de Ahorros de Imladris. Con esta compra, El Enemigo nos arrebataría una fuente de financiarización vital cuya adquisición llevábamos negociando mucho tiempo y que pondría fin a nuestros problemas de liquidez.

Don Frodo: Ajá...

Elrond: No necesito enumerar las terribles repercusiones que esta perversa acción podría tener sobre nuestros negocios y comercio autóctonos. Si cayera Imladris, caerían también todas las empresas de los Pueblos Librecambistas ligadas a nosotros, que ya se están viendo arrastradas por el desplome de la Bolsa de Rivendel y el avance imparable de la Mordor Corp. en nuestros nichos de mercado.

Don Frodo: Ajá... el Banco Central de la Tierra Media no es que esté ayudando precisamente...

Elrond: Efectivamente, señor Bolsónez. El caso es que si usted o, mejor dicho, su pequeña Caja de Ahorros de la Comarca tuviese la amabilidad de concedernos un pequeño préstamo... pongamos de 20.000 millones de monedas de oro... estoy seguro de que podríamos resistir largo tiempo el embiste de la Mordor Corp. hasta que nuestros clientes nos devolviesen el dinero que les hemos prestado nosotros y nuestros problemas de liquidez se resolvieran...

Don Frodo: Temo no poder ayudarle... la Caja de Ahorros de La Comarca debe mucho dinero a la Reserva Enana de Mithril y Otros Tesoros.

Elrond: Vaya, tengo entendido que esa Caja debe 25.000 millones al Banco Númenóreano de Crédito...

Don Frodo: Que a su vez debe dinero a la Caja Élfica de Ahorros y Pensiones...

Elrond: Que debe dinero al Banco Central de Gondor...

Don Frodo: Que le debe dinero a la Reserva de Oro, Plata y Piedras Preciosas de Lago Largo...

Elrond: Que le debe dinero al Fondo Monetario de las Tierras Ásperas...

Don Frodo: Que me debe dinero a mí.

Elrond: Ajá...

Don Frodo: Comprenderá pues que me es imposible concederle crédito...

Elrond: ¿Y si su Caja invirtiera en alguna compañía ligada a la Bolsa de Rivendel? Tal vez eso reactivaría la economía regional.

Don Frodo: Me temo que no puede ser, señor Elrond... nuestra junta directiva ya ha decidido invertir en Cirith Ungol S.A., que ofrece una rentabilidad muy alta.

Elrond: ¿Cómo de alta?

Don Frodo: Casi un 8%.

Elrond: ¿Un 8%? Vaya, y yo con mi plan de ahorro al 2,5%...

Don Frodo: Lo siento, señor Elrond, lamento no poder ayudarle; tendrá que buscar otra forma de financiarse.

Elrond: Por favor, le pido que lo reconsidere, señor Bolsónez... éste podría ser el fin de los Pueblos Librecambistas, ¿entiende usted?

Don Frodo: Lo siento, señor Elrond. Nuestros clientes son lo primero. Adiós, señor Elrond. Pruebe a pedir un préstamo a la Banca Enana de las Colinas de Hierro, señor Elrond. Que tenga usted suerte, señor Elrond..

Elrond: Maldición... ¿qué vamos a hacer ahora?

Elfo#2: ¿Reúno a los directivos, señor?

Elrond: Sí, reúnelos a todos. Celebraremos un Concilio para determinar cuál será nuestra política económica de ahora en adelante.

Elfo#2: Muy bien, señor.

Elrond: Ay, ¡la que me va a caer!

Continuará

Lo que Sauron debió hacer ( I )

Eregion, Segunda Edad del Sol:

Sauron: Pueblos Libres de la Tierra Media, ¡ha llegado la hora! ¡Temblad de espanto y desesperaos!, pues ahora forjaré el Anillo Regente con el que os esclavizaré y haré de vuestro mund…

CriadoPelota#1: Pe... pe… perdone que interrumpa a su Excelencia… No… no… no me cabe la menor duda de que el plan de su Malignidad es de una astucia y una maldad extremas, pero... ve… verá, se me ha ocurrido que quizá sea posible destruir la Tierra Media sin que su… su Malevolencia tenga que volcar parte de su poder en bisutería.

Sauron: Mmm… Te escucho.

CriadoPelota#1: Verá, propongo introducir el capitalismo en la Tierra Media.

Sauron: ¿El capitalismo? ¿Qué clase de cosa es ésa? ¿Se trata de algún nuevo prototipo de instrumento de tortura?

CriadoPelota#1: Mmm… no exactamente. Verá, el capitalismo en un sistema económico según el cual los cultivos, las mulas, los molinos, las herrerías y todo eso pertenecen a unas pocas personas que…

Sauron: Los reyes, claro.

CriadoPelota#1: Ehh, no, bueno sí, es decir… ¡no necesariamente!, pueden ser plebeyos también.

Sauron: ¿Cómo, plebeyos?, explícate.

CriadoPelota#1: Sí, bueno, verá… los dueños de esas cosas pagan al resto de los plebeyos para que trabajen en sus tierras, minas de mithril o lo que sea, y luego se quedan con todas las ovejas y los cántaros de leche que se producen en sus dominios, que se llaman empresa.

Sauron: Ajá… retorcido, sin duda… pero no creo que sea lo suficientemente maligno…

CriadoPelota#1: Sí, sí, pero mire, hay una cosa que se llama Bolsa de Valores.

Sauron: ¿Bolsa de Valores?

CriadoPelota#1: Sí, es una especie de corral donde van los empresarios para invertir los excedentes de las ovejas y los cántaros de leche que han producido sus sirvientes en empresas de otros aldeanos, es decir, se los dan a otros empresarios a cambio de un montón de pedacitos de su empresa… que se llaman acciones.

Sauron: ¿Y para qué hacen eso?

CriadoPelota#1: Ah, muy fácil, pues para quedarse con una parte de los bastones y las cacerolas que producen otros plebeyos.

Sauron: Ajá, ya veo… ¿Pero qué hacen luego con todos esos trastos?

CriadoPelota#1: Los vuelven a invertir.

Sauron: ¿Cómo, otra vez?

CriadoPelota#1: Sí, para quedarse con una parte de las cotas de malla y las anchoas de otros empresarios.

Sauron: … entiendo.

CriadoPelota#1: Luego están los Bancos…

Sauron: ¿Y eso qué es?

CriadoPelota#1: Pues… son una especie de fortalezas de máxima seguridad repletas de tesoros que…

Sauron: ¿Como la cueva de un dragón?

CriadoPelota#1: Algo así… El caso es que los aldeanos ricos depositan allí el trigo y los candelabros que todavía no saben cómo invertir.

Sauron: Ajá… y allí el dragón se los guarda mientras se deciden, ¿no?

CriadoPelota#1: Sí, bueno, no del todo… en realidad el banco los invierte en bolsa, claro, y luego, cuando los aldeanos los quieren sacar, les devuelve otros iguales.

Sauron: O sea, que el banco invierte el trigo y los candelabros de los aldeanos y luego se queda con las gallinas y las cabras que gana.

CriadoPelota#1: … que luego invierte en bolsa otra vez, exacto.

Sauron: Entiendo…

CriadoPelota#1: También hay una cosa llamada publicidad.

Sauron: ¿Publicidad?

CriadoPelota#1: Sí, son mensajes que los empresarios pintan en todas partes para promocionar sus escobas y taburetes.

Sauron: ¿Cómo, los pintan en las paredes?

CriadoPelota#1: Sí, sí, en posadas, tabernas, establos, carromatos, letreros gigantes, letreros minúsculos… en todas partes. Los pregoneros, los bufones, los bardos y toda esa gente también anuncian los productos de los empresarios a todas horas.

Sauron: Debe de ser terriblemente molesto.

CriadoPelota#1: Uno se acostumbra.

Sauron: Mmm… supongo que podríamos probar…

Continuará

«Unas comillas, unas comillas... ¡mi reino por unas comillas!» «»

Me he enterado esta misma mañana. Resulta que las comillas que usamos normalmente al escribir y que vienen por defecto en los ordenadores, las comillas inglesas (éstas de aquí: [“ ”]), ... ¡en español son incorrectas! Bueno... incorrectas, incorrectas... están aceptadas por la RAE (han aceptado almóndiga, no van a aceptar esto...), PERO se recomienda el uso de las comillas españolas (que son éstas otras: [« »]) .

Y es que lo de Bill Gates con las comillas españolas debe de ser algo personal. No sólo las hizo desaparecer de los ordenadores, en favor de las inglesas, sino que además el muy puñetero configuró el WORD de forma que resulte total y jodidamente imposible ponerlas. Hoy me he tirado media tarde intentando ponerlas como predeterminadas en el WORD... Imposible. Al final he conseguido meterlas en la tecla de los símbolos [< >] (que para qué nos vamos a engañar, lo único que hace es ocupar espacio), pero lo de cambiarlas por las inglesas... ja ja ja ja ja... JA JA JA JA JA.

Sí, amigos, no me cabe duda de que esta artimaña forma parte de una astuta conspiración de los ingleses para despojarnos de nuestra cultura e imponernos sus abyectos usos y costumbres. Sí, sí. Ahora sólo son las comillas... pero, ¿quién nos dice que luego no será tomar el té a las cinco, comer empanada de anguila y conducir por la izquierda en rotondas sin pies ni cabeza, eh?, ¡¿quién lo dice?! No sé vosotros, pero yo le tengo apego al sistema métrico. ¡Así que no vaciléis, camaradas!, si no queréis echarle mayonesa a todo lo que os llevéis a la boca, si no queréis tener que compraros termómetros nuevos o levantaros a las 5 de la madrugada... ¡rebelaos! Haced como yo y reivindicad con todas vuestras fuerzas algo cuya existencia ignorabais hasta hace cinco minutos y os importa un pimiento. Oh, yess! Kill the queen! Tear her down! Kill the queen! Strike her down!

(Kill the king).

¡Al cuerno, señor mío!

Genio en construcción

Hola, hola, hola... Sed bienvenidos a mi nuevo blog, que he bautizado, muy sabiamente, como "El disidente conformista". Barajaba nombres tales como "Cerebro en vías de desarrollo" o "Héroe en potencia", que también me vienen al pelo, pero al final he decidido quedarme con eso del disidente conformista, que da un poco esa impresión de rebelde no-peligroso que a las chicas tanto les atrae... (o eso me han dicho).

Decidí crear el blog porque una buena amiga (¡un beso, guapa!) me convenció de hacerlo. No tengo muy claro de qué voy a hablar (ni siquiera sé lo que me voy a hacer de cena ahora mismo), pero intentaré que sea ameno, divertido... dinámico... gracioso... ingenioso... eh... esto... ¿he dicho ya dinámico?... y todas esas gilipolleces. Supongo que hablaré un poco de todo, criticaré y me quejaré mucho, violaré alguna ley de copyright... lo que suele hacerse en estos casos, vaya.

Por supuesto, podéis escribir y comentar lo que queráis si os apetece (siempre que no sea para ponerme a parir, en cuyo caso os lo borro, ¿eh?, a insultar a vuestra puñetera casa, cabrones xD).

Ah, por cierto, tengo vicio con el emoticono "xD" (risas), que calzo indiscriminadamente en todos los textos que no tengo que entregar a alguien con la capacidad innata de suspenderme, así que cuanto antes sepáis interpretarlo, mejor que mejor.

Hala, ¡hasta la próxima! (A ver qué me puedo hacer de cena... ¿un huevo frito tal vez?, no, mejor...)