¡Cosas bizarras!

¡Declaro inaugurada la sección "Cosas bizarras"! Se me ha ocurrido que, a lo largo de la semana, todos vemos por ahí cosas graciosas o absurdas que campan a sus anchas sin que nadie deje constancia de ello. Pues bien, ¡yo lo haré!

Nota PARA traductores: parece ser que en castellano la palabra "bizarro" no significa "raro" o "extravagante", como en inglés, francés o italiano, sino "valiente" o "generoso, espléndido". Por lo visto, la palabra se tomó del italiano medieval con su significado original y en castellano ha sido un cultismo, empleado únicamente en literatura. El significado actual de "raro", muy extendido en Hispanoamérica, probablemente se deba a la influencia del inglés y el francés. La RAE no acepta esta nueva acepción, pero... en fin, una academia de la lengua que aconseja decir "cederrón" para mí no tiene ninguna autoridad moral xD.

El "Tomator"

Éste me hace mucha gracia xD. Desde luego hay que ser imbécil para ponerle un nombre así a un tomate frito xD. Parece más un artículo de broma que un producto apto para el consumo humano. Por otra parte, el nombre le pega muy bien al inconfundible sabor del Tomator: verdaderamente repugnante xD.

El paso de cebra más grande del mundo

Sí, amigos, Zamora tiene el orgullo (supongo) de contar con el paso de cebra más grande del mundo. Es tan grande que harían falta al menos 4 ó 5 personas, una detrás de otra, para cubrir una de sus franjas. Probablemente no se aprecie bien en la imagen, pero cada una medirá unos 7 u 8 metros. Y lo más gracioso es que lo han pintado al final de la calle de Campo de Marte, seguramente la calle menos transitada de toda la provincia (después del callejón del Polvorín, en Los Bloques xD). Uno se siente taaan pequeño cruzándolo xD.

1 UP

Un graffitero anónimo se ha dedicado a pintar objetos del Super Mario Bros. por el casco histórico. ¡¿Cómo mola eh?! Éste lo ha pintado en una casa al lado del mirador del Troncoso, fusionando así estética medieval y gráficos de 8-bits. Magnifique ! ¡Un genio! xD


Y la bizarrada del mes es...





(redoble de tambores)






... ¡TACHÁAAAN!

El acertijo

Este cartel estaba pegado en el parabrisas de un coche aparcado al lado de la plaza de toros, indicando, claramente, que el vehículo en cuestión está en ...enta xDD. "SE ...ENDE" xDDDDD. Al principio pensé que el tipo que lo había escrito tenía estropeada la tecla "V" y tuvo que echarle imaginación. ¡Pero no!, porque justo debajo pone: "I.T.V. RECIEN PASADA". Luego SÍ que le funciona la "V". ¿Por qué, entonces, ha puesto "...ende" en vez de "vende"? ¿Esperaba interactuar así con el lector del cartel? ¿O se trata quizá de un filólogo con ideas revolucionarias sobre ortografía? Todo un misterio. Yo, por mi parte, le deseo suerte y espero que consiga ...enderlo xD.

Las leyes de Murphy del repartidor

¡Tachán tachán! Éstas son algunas de las principales Leyes del Reparto, que (al menos en mi caso) se cumplen a rajatabla. ¡Qué duro es ser repartidor!


Ley #1: A mayor esfuerzo, menor recompensa.

Caso A:
Vas a repartir un par de calles más abajo (a 1 minuto escaso de la tienda), a un 1er piso con el ascensor en la planta baja. Cuando llegas a la puerta, una señora muy educada te tiene preparado el dinero exacto, con monedas y billetes de todo tipo. Te soluciona el problema del cambio para el resto de la noche y, cuando ya te despides y te dispones a darte la vuelta, te suelta 2 € de propina que hasta te da reparo aceptar.

Caso B:
Tienes que llevar un pedido a la otra punta de la ciudad (a más de 15 minutos). Llamas al portero automático pero nadie responde. Llamas al tío por teléfono y te dice que no funciona el portero y que llames a algún vecino para que te abra. Después de despertar a un matrimonio de ancianos que te mandan a freír monas, consigues entrar y... ¡JA! Descubres que es un 5º sin ascensor. Cargado con cuatro pizzas familiares, dos enrollados, cuatro latas de cerveza, un litro de fanta naranja y una mochila de Naruto, subes trabajosamente hasta la quinta planta. Intentando que no se te caiga nada, te las apañas para llamar al timbre. Casi un minuto más tarde aparece el tío con el que hablaste por teléfono. Le das el pedido y te paga con un billete de 50€ para el que, por supuesto, no tienes cambio. De modo que bajas los cinco pisos y buscas un bar para cambiar el billete. No te dan cambio. Buscas otro, ídem. En el tercer bar, consigues por fin cambio. Vuelves a la casa del cliente. Despiertas a otro vecino para entrar, subes otra vez cinco pisos y llamas al timbre. Le das el cambio al capullo del cliente, que lo coge sin decir nada, y, cuando abres la boca para despedirte, el tío te da con la puerta en las narices.

Ley #2: El tiempo necesario para efectuar un reparto aumenta exponencialmente a medida que se acerca la hora de salida.

Variante: El tiempo necesario para efectuar un reparto es directamente proporcional a la urgencia que tengamos por acabarlo.

Caso A:
Segundo pedido de la noche. Te toca ir a repartir a un cliente que no vive muy lejos. Según hemos visto en la Ley de Murphy #1, te suelta unos centimillos de propina y se muestra bastante amable. No se produce ningún incidente por el camino. Tiempo estimado de reparto: 12 minutos.

Caso B:
Último pedido de la noche. Faltan 15 minutos para tu hora de salida. Has quedado para ir al cine, de modo que tienes el tiempo justo para volver, guardar la moto, hacer la liquidación de pedidos y cambiarte. Te toca repartir al quinto coño. El tío no ha llegado a casa. Cuando aparece, diez minutos más tarde, no te da ni un duro. Vuelves. La moto se para. Intentas arrancarla: no funciona. Andas un poco con ella... finalmente consigues hacerla funcionar, justo cuando el semáforo más pesado de la ciudad se pone en rojo. Llegas a la tienda. Buscas las llaves del garaje pero no aparecen. Por fin las encuentras y guardas la moto. Haces cola para liquidar (entregar el dinero de los repartos). El encargado tiene algún problema con la liquidación del repartidor que va delante de ti (y que salía media hora después que tú) y tarda diez minutos. Liquidas. Te cambias. Sales de la tienda 45 minutos más tarde de lo previsto. Te vas a casa a ver la tele.

Ley #3: (Esta ley complementa la #2) La urgencia por salir de trabajar es directamente proporcional al volumen de trabajo.

Caso A:
No tienes absolutamente nada que hacer. No has quedado con nadie y no tienes prisa por salir; es más, te vendría bien quedarte media hora más porque andas un poco apurado de pasta ese mes. Te echan a tu casa una hora antes de tu salida normal.

Caso B:
Estás hasta la polla de todo y te quieres ir. Has quedado con tus amigos para hacer el maratón de pelis de El Señor de los Anillos y estás deseando salir de la tienda y ponerte tu disfraz de Gimli el enano. Un maremoto de pedidos descomunales azota la tienza. Las chicas del teléfono no dan abasto. Se colapsan las líneas de teléfono. Sales una hora tarde.

Ley #4: En un edificio de 10 plantas, 98 de cada 100 veces, el ascensor se encontrará en el último piso.

Caso A:
Vas a entregar un pedido a una Entreplanta. El ascensor está en la planta baja.

Caso B:
Vas a entregar un pedido a un Octavo. Uno de los ascensores está ocupado (subiendo, claro), el otro está en el último piso.

Ley #5: No importa los aspavientos y piruetas que hagas, los detectores de movimiento que encienden las luces no funcionarán.

Caso A:
Entras en un edificio construido hace 20 años, sin gilipolleces técnicas de ningún tipo. Pulsas el interruptor: la luz se enciende. Ningún incidente.

Caso B:
Entras en un edificio construido hace unos meses. Como un imbécil, buscas a tientas el interruptor de la luz: no hay. Tras deambular como un gilipollas por todo el portal, el sensor te ve y la luz se enciende. Montas en el ascensor. Mientras esperas, la luz se apaga 4 veces.

Ley #6: La generosidad del cliente es inversamente proporcional a su poder adquisitivo.

Caso A:
Vas a repartir a casa de una familia normal. Te tratan amablemente. Ningún incidente. Probablemente te dejen los 30 céntimos de vuelta.

Caso B:
Vas a repartir a uno de los pisos más lujosos de la ciudad: un dúplex inmenso que incluso tiene piscina en el ático y cancha de tenis. El cliente, una señora enjoyada hasta la médula que apesta a Channel nº 5 no sólo no te deja ni un duro, sino que encima discute contigo porque la segunda pizza le ha salido por 2 € en lugar de gratis y pretende que tú se lo descuentes. Intentas explicarle que no se lo puedes hacer, porque tendrías que poner tú el dinero y ella te insulta, te llama ladrón y te da con la puerta en las narices.

Como veis, amigos míos, ¡ser repartidor es más duro de lo que parece! ¡Sed buenos y dejad propina! xD

Lo que Sauron debió hacer ( III )

Eregion, 4ª Edad del Sol:


«Smaug el Terrible
Departamento de embargos
Reserva de Oro Smaug el Terrible

A la atención del Sr. Sauron, Enemigo de los Pueblos Librecamistas Torre Oscura de Barad-Dûr, s/n
Mordor

Estimado Sr. Oscuro:

Lamento informarle de que, ante la reiterada falta de pagos por su parte, nos vemos obligados a llevar a cabo el embargo de las propiedades de Mordor Corp. Tiene Vd. 3 días para abandonar Barad-Dûr y Minas-Morgul; de lo contrario, la Reserva de Oro Smaug el Terrible se reserva el derecho a recurrir a las fuerzas de seguridad para efectuar el desalojo inmediato de esos terrenos, que serán transformados en «Centro Comercial Vista Oscura» y «Mor-D'Or-Ciudad-de-vacaciones» respectivamente.

Le transmito mi más profunda desolación. Reciba un cordial saludo.

Fdo: Smaug el Terrible

PD: Pregunte por nuestros seguros del hogar en cualquiera de nuestras sucursales.»

- FIN -

Lo que Sauron debió hacer ( II )

Eregion, 3ª Edad del Sol:

Elfo#1: ¡Señor Elrond, señor Elrond!

Elrond: ¿Qué ocurre? ¿Más malas noticias?

Elfo#1: ¡Muy malas, señor! El índice RIV se está desplomando otra vez y pierde ya cerca de un 9,5%.

Elrond: ¡Díos mío, no!

Elfo#1: Sí; la decisión del Banco Central de la Tierra Media de subir los tipos de interés para luchar contra la inflación ha sembrado el pánico en nuestro parqué.

Elrond: ¡Qué catástrofe! Hemos concedido préstamos multimillonarios a todos los Pueblos Librecambistas. Si el precio del dinero continúa subiendo, ¡iremos a la ruina!

Elfo#1: ¿Tan grave es?

Elrond: ¡¿Que si tan grave es?! ¡Las hipotecas han subido un 20% en lo que llevamos de ejercicio! Nuestros clientes no podrán liquidar los créditos que les concedimos... Uno tras otro se declaran en bancarrota... ¡y no hay forma de cobrar! Nuestros activos disminuyen cada día qué pasa... ¡es espantoso!

Elfo#1: Y por si fuera poco, el índice MOR no para de subir... La Bolsa de Barad-Dûr se dispara y roza ya los 20.000 puntos...

Elrond: ¡Santo Dios! ¡No es posible!

Elfo#1: Me temo que sí, señor. Las acciones de Mordor Corp. valen ya cerca de 40 veces el valor de las nuestras... Y... esta mañana El Enemigo ha hecho pública su intención de comprar la Reserva de Oro Smaug El Terrible.

Elrond: ¡Por el amor de Manwë y Yavanna!... ¡¿es que no hay nada que podamos hacer para detener a ese maníaco?!

Elfo#2: Señor Elrond, ha llegado el Mediano.

Elrond: ¡Hazlo pasar inmediatamente!

Don Frodo: Buenos días, Don Elrond. ¿Cómo se encuentra usted?

Elrond: Buenos días, buenos días, señor Bolsónez. Tome asiento, por favor, no se quede ahí de pie. ¿Desea tomar alguna cosa?, ¿le gustaría fumar un buen puro de la Cuaderna del Sur, tal vez?

Don Frodo: No, gracias. De hecho, tengo muchos negocios que atender esta mañana y le agradecería que fuera breve.

Elrond: Por supuesto, por supuesto, amigo mío. Verá, le explico nuestra situación: El Enemigo está a punto de efectuar una operación financiera crucial que podría poner en serias dificultades a nuestra querida Caja de Ahorros de Imladris. Con esta compra, El Enemigo nos arrebataría una fuente de financiarización vital cuya adquisición llevábamos negociando mucho tiempo y que pondría fin a nuestros problemas de liquidez.

Don Frodo: Ajá...

Elrond: No necesito enumerar las terribles repercusiones que esta perversa acción podría tener sobre nuestros negocios y comercio autóctonos. Si cayera Imladris, caerían también todas las empresas de los Pueblos Librecambistas ligadas a nosotros, que ya se están viendo arrastradas por el desplome de la Bolsa de Rivendel y el avance imparable de la Mordor Corp. en nuestros nichos de mercado.

Don Frodo: Ajá... el Banco Central de la Tierra Media no es que esté ayudando precisamente...

Elrond: Efectivamente, señor Bolsónez. El caso es que si usted o, mejor dicho, su pequeña Caja de Ahorros de la Comarca tuviese la amabilidad de concedernos un pequeño préstamo... pongamos de 20.000 millones de monedas de oro... estoy seguro de que podríamos resistir largo tiempo el embiste de la Mordor Corp. hasta que nuestros clientes nos devolviesen el dinero que les hemos prestado nosotros y nuestros problemas de liquidez se resolvieran...

Don Frodo: Temo no poder ayudarle... la Caja de Ahorros de La Comarca debe mucho dinero a la Reserva Enana de Mithril y Otros Tesoros.

Elrond: Vaya, tengo entendido que esa Caja debe 25.000 millones al Banco Númenóreano de Crédito...

Don Frodo: Que a su vez debe dinero a la Caja Élfica de Ahorros y Pensiones...

Elrond: Que debe dinero al Banco Central de Gondor...

Don Frodo: Que le debe dinero a la Reserva de Oro, Plata y Piedras Preciosas de Lago Largo...

Elrond: Que le debe dinero al Fondo Monetario de las Tierras Ásperas...

Don Frodo: Que me debe dinero a mí.

Elrond: Ajá...

Don Frodo: Comprenderá pues que me es imposible concederle crédito...

Elrond: ¿Y si su Caja invirtiera en alguna compañía ligada a la Bolsa de Rivendel? Tal vez eso reactivaría la economía regional.

Don Frodo: Me temo que no puede ser, señor Elrond... nuestra junta directiva ya ha decidido invertir en Cirith Ungol S.A., que ofrece una rentabilidad muy alta.

Elrond: ¿Cómo de alta?

Don Frodo: Casi un 8%.

Elrond: ¿Un 8%? Vaya, y yo con mi plan de ahorro al 2,5%...

Don Frodo: Lo siento, señor Elrond, lamento no poder ayudarle; tendrá que buscar otra forma de financiarse.

Elrond: Por favor, le pido que lo reconsidere, señor Bolsónez... éste podría ser el fin de los Pueblos Librecambistas, ¿entiende usted?

Don Frodo: Lo siento, señor Elrond. Nuestros clientes son lo primero. Adiós, señor Elrond. Pruebe a pedir un préstamo a la Banca Enana de las Colinas de Hierro, señor Elrond. Que tenga usted suerte, señor Elrond..

Elrond: Maldición... ¿qué vamos a hacer ahora?

Elfo#2: ¿Reúno a los directivos, señor?

Elrond: Sí, reúnelos a todos. Celebraremos un Concilio para determinar cuál será nuestra política económica de ahora en adelante.

Elfo#2: Muy bien, señor.

Elrond: Ay, ¡la que me va a caer!

Continuará

Lo que Sauron debió hacer ( I )

Eregion, Segunda Edad del Sol:

Sauron: Pueblos Libres de la Tierra Media, ¡ha llegado la hora! ¡Temblad de espanto y desesperaos!, pues ahora forjaré el Anillo Regente con el que os esclavizaré y haré de vuestro mund…

CriadoPelota#1: Pe... pe… perdone que interrumpa a su Excelencia… No… no… no me cabe la menor duda de que el plan de su Malignidad es de una astucia y una maldad extremas, pero... ve… verá, se me ha ocurrido que quizá sea posible destruir la Tierra Media sin que su… su Malevolencia tenga que volcar parte de su poder en bisutería.

Sauron: Mmm… Te escucho.

CriadoPelota#1: Verá, propongo introducir el capitalismo en la Tierra Media.

Sauron: ¿El capitalismo? ¿Qué clase de cosa es ésa? ¿Se trata de algún nuevo prototipo de instrumento de tortura?

CriadoPelota#1: Mmm… no exactamente. Verá, el capitalismo en un sistema económico según el cual los cultivos, las mulas, los molinos, las herrerías y todo eso pertenecen a unas pocas personas que…

Sauron: Los reyes, claro.

CriadoPelota#1: Ehh, no, bueno sí, es decir… ¡no necesariamente!, pueden ser plebeyos también.

Sauron: ¿Cómo, plebeyos?, explícate.

CriadoPelota#1: Sí, bueno, verá… los dueños de esas cosas pagan al resto de los plebeyos para que trabajen en sus tierras, minas de mithril o lo que sea, y luego se quedan con todas las ovejas y los cántaros de leche que se producen en sus dominios, que se llaman empresa.

Sauron: Ajá… retorcido, sin duda… pero no creo que sea lo suficientemente maligno…

CriadoPelota#1: Sí, sí, pero mire, hay una cosa que se llama Bolsa de Valores.

Sauron: ¿Bolsa de Valores?

CriadoPelota#1: Sí, es una especie de corral donde van los empresarios para invertir los excedentes de las ovejas y los cántaros de leche que han producido sus sirvientes en empresas de otros aldeanos, es decir, se los dan a otros empresarios a cambio de un montón de pedacitos de su empresa… que se llaman acciones.

Sauron: ¿Y para qué hacen eso?

CriadoPelota#1: Ah, muy fácil, pues para quedarse con una parte de los bastones y las cacerolas que producen otros plebeyos.

Sauron: Ajá, ya veo… ¿Pero qué hacen luego con todos esos trastos?

CriadoPelota#1: Los vuelven a invertir.

Sauron: ¿Cómo, otra vez?

CriadoPelota#1: Sí, para quedarse con una parte de las cotas de malla y las anchoas de otros empresarios.

Sauron: … entiendo.

CriadoPelota#1: Luego están los Bancos…

Sauron: ¿Y eso qué es?

CriadoPelota#1: Pues… son una especie de fortalezas de máxima seguridad repletas de tesoros que…

Sauron: ¿Como la cueva de un dragón?

CriadoPelota#1: Algo así… El caso es que los aldeanos ricos depositan allí el trigo y los candelabros que todavía no saben cómo invertir.

Sauron: Ajá… y allí el dragón se los guarda mientras se deciden, ¿no?

CriadoPelota#1: Sí, bueno, no del todo… en realidad el banco los invierte en bolsa, claro, y luego, cuando los aldeanos los quieren sacar, les devuelve otros iguales.

Sauron: O sea, que el banco invierte el trigo y los candelabros de los aldeanos y luego se queda con las gallinas y las cabras que gana.

CriadoPelota#1: … que luego invierte en bolsa otra vez, exacto.

Sauron: Entiendo…

CriadoPelota#1: También hay una cosa llamada publicidad.

Sauron: ¿Publicidad?

CriadoPelota#1: Sí, son mensajes que los empresarios pintan en todas partes para promocionar sus escobas y taburetes.

Sauron: ¿Cómo, los pintan en las paredes?

CriadoPelota#1: Sí, sí, en posadas, tabernas, establos, carromatos, letreros gigantes, letreros minúsculos… en todas partes. Los pregoneros, los bufones, los bardos y toda esa gente también anuncian los productos de los empresarios a todas horas.

Sauron: Debe de ser terriblemente molesto.

CriadoPelota#1: Uno se acostumbra.

Sauron: Mmm… supongo que podríamos probar…

Continuará

«Unas comillas, unas comillas... ¡mi reino por unas comillas!» «»

Me he enterado esta misma mañana. Resulta que las comillas que usamos normalmente al escribir y que vienen por defecto en los ordenadores, las comillas inglesas (éstas de aquí: [“ ”]), ... ¡en español son incorrectas! Bueno... incorrectas, incorrectas... están aceptadas por la RAE (han aceptado almóndiga, no van a aceptar esto...), PERO se recomienda el uso de las comillas españolas (que son éstas otras: [« »]) .

Y es que lo de Bill Gates con las comillas españolas debe de ser algo personal. No sólo las hizo desaparecer de los ordenadores, en favor de las inglesas, sino que además el muy puñetero configuró el WORD de forma que resulte total y jodidamente imposible ponerlas. Hoy me he tirado media tarde intentando ponerlas como predeterminadas en el WORD... Imposible. Al final he conseguido meterlas en la tecla de los símbolos [< >] (que para qué nos vamos a engañar, lo único que hace es ocupar espacio), pero lo de cambiarlas por las inglesas... ja ja ja ja ja... JA JA JA JA JA.

Sí, amigos, no me cabe duda de que esta artimaña forma parte de una astuta conspiración de los ingleses para despojarnos de nuestra cultura e imponernos sus abyectos usos y costumbres. Sí, sí. Ahora sólo son las comillas... pero, ¿quién nos dice que luego no será tomar el té a las cinco, comer empanada de anguila y conducir por la izquierda en rotondas sin pies ni cabeza, eh?, ¡¿quién lo dice?! No sé vosotros, pero yo le tengo apego al sistema métrico. ¡Así que no vaciléis, camaradas!, si no queréis echarle mayonesa a todo lo que os llevéis a la boca, si no queréis tener que compraros termómetros nuevos o levantaros a las 5 de la madrugada... ¡rebelaos! Haced como yo y reivindicad con todas vuestras fuerzas algo cuya existencia ignorabais hasta hace cinco minutos y os importa un pimiento. Oh, yess! Kill the queen! Tear her down! Kill the queen! Strike her down!

(Kill the king).

¡Al cuerno, señor mío!

Genio en construcción

Hola, hola, hola... Sed bienvenidos a mi nuevo blog, que he bautizado, muy sabiamente, como "El disidente conformista". Barajaba nombres tales como "Cerebro en vías de desarrollo" o "Héroe en potencia", que también me vienen al pelo, pero al final he decidido quedarme con eso del disidente conformista, que da un poco esa impresión de rebelde no-peligroso que a las chicas tanto les atrae... (o eso me han dicho).

Decidí crear el blog porque una buena amiga (¡un beso, guapa!) me convenció de hacerlo. No tengo muy claro de qué voy a hablar (ni siquiera sé lo que me voy a hacer de cena ahora mismo), pero intentaré que sea ameno, divertido... dinámico... gracioso... ingenioso... eh... esto... ¿he dicho ya dinámico?... y todas esas gilipolleces. Supongo que hablaré un poco de todo, criticaré y me quejaré mucho, violaré alguna ley de copyright... lo que suele hacerse en estos casos, vaya.

Por supuesto, podéis escribir y comentar lo que queráis si os apetece (siempre que no sea para ponerme a parir, en cuyo caso os lo borro, ¿eh?, a insultar a vuestra puñetera casa, cabrones xD).

Ah, por cierto, tengo vicio con el emoticono "xD" (risas), que calzo indiscriminadamente en todos los textos que no tengo que entregar a alguien con la capacidad innata de suspenderme, así que cuanto antes sepáis interpretarlo, mejor que mejor.

Hala, ¡hasta la próxima! (A ver qué me puedo hacer de cena... ¿un huevo frito tal vez?, no, mejor...)